Siete Reglas de Oro para Vivir en Pareja

(John M. Gottman y Nan Silver. 2017)

Gottman/Silver - Siete reglas de oro para vivir en pareja

Desde que John Gottman y su esposa, Julie Schwartz Gottman, fundaran en la Universidad de Washington el famoso Laboratorio del amor a finales de los 70, han ido estudiando a lo largo de los años las crisis de pareja y cómo aprender a vivir juntos para no llegar a tenerlas.

En su inquietud por ayudar a las parejas a ser más estables y felices ha llegado a elaborar su Método Gottman para elaborar una estudiada terapia de pareja muy sistemática que ha logrado un 91% de éxito es sus predicciones sobre el futuro de la propia pareja y la mitad de recaídas que en otros tipo de terapias. En su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja aborda sus consejos básicos para cuidar la pareja y se ha convertido en uno de los libros básicos para aprender a crecer juntos y cuidar una relación duradera.

El libro comienza haciendo una descripción de las señales que muestran que la ruptura está cerca. Los autores han ido identificando a lo largo de los años, los síntomas que hacen predecir que una pareja está cerca de la ruptura. Identifican claramente seis señales claras de un inminente divorcio:

  • El planteamiento violento. Es el modo en el que se plantea una discusión dentro de la pareja: la crítica, el sarcasmo, el desprecio y, en general, plantear las conversaciones y discusiones llenos de negatividad es una señal inequívoca de que algo está empezando a ser un problema serio en la pareja.

  • Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis de la pareja son manifestaciones de un planteamiento violento, son expresiones concretas de esta negatividad generalizada en la pareja: son Las Críticas, El Desprecio, La Actitud Defensiva y La Actitud Evasiva.

  • Sentirse abrumado. Ante la incesante presencia de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis de la pareja los integrantes se sienten abrumados, conmocionados. No saben cómo reaccionar ni qué hacer. Es una especie de parálisis enfermiza que impide saber hacia dónde avanzar.

  • El lenguaje del cuerpo. Una persona abrumada reacciona con evasión, con estrés, con tensión, subida de las pulsaciones. Las personas toman, además, distancia corporal y corporalmente se nota su distanciamiento.

  • Intentos de desagravio fracasados. Ocurren cuando uno de los dos intenta en vano calmar los momentos de tensión y evitar así una discusión más tensa ya que la tensión lleva a mayor tensión y un ataque a un contraataque, sin posibilidades de frenar la escalada.

  • Malos recuerdos. Cuando una pareja no va bien se tiende a reescribir su propia historia. Se guardan los malos recuerdos y se duermen los buenos o se reescriben. Cuando pasa esto, es un síntoma claro de alarma.

Una vez analizados los síntomas, el autor pasa a ofrecer las soluciones. Si la parte inicial del libro ha sido un poco negativa, es muy útil para ver cuándo las cosas van realmente mal, para no tardar en reaccionar. Los siete principios para afrontar una pareja feliz y resolver los conflictos son:

  1. Primer Principio: mejora tus mapas de amor. Conocer mejor a tu pareja ayuda a extender el mapa de amor. Es la información relevante que nos ayuda a conocer cada vez mejor al otro. El libro propone varios ejercicios que ayudan al lector a conocerse mejor mutuamente: las heridas y triunfos, las heridas y sanaciones, el mundo emocional, la misión y legado, lo que se quiere llegar a ser… Todo esto nos ayuda a conocernos mejor a nosotros mismos y a conocer mejor al otro.

  2. Segundo Principio: cultivar el cariño y la admiración. Contemplar la historia común como una experiencia positiva es fundamental, porque lleva a tener una sensación optimista sobre la relación mutua. En este sentido los autores animan a derrochar elogios, actos de respeto y palabras de admiración entre los miembros de una pareja. Esto retroalimenta la experiencia positiva y lleva a más actos de admiración y de aceptación mutua y construye el amor. Los autores proponen varios ejercicios para ver puntos de mejora y propone soluciones. Muy práctico y útil.

  3. Tercer Principio: Acercarse al otro. El contacto físico es indispensable en la pareja. La falta de contacto físico apaga la pasión y acrecienta la distancia física y mental mutua. Por eso los autores ponen mucha importancia en este contacto corporal, aunque animan principalmente a que el verdadero secreto está en acercarse el uno al otro en las pequeñas cosas de cada día, preparando el camino para que el contacto físico sea de verdadero amor y no de interés personal.

  4. Cuarto Principio: Deja que tu pareja te influya. Es fundamental aprender a escuchar y tener en cuenta la opinión del otro, honrando y respetando las opiniones diferentes y las ideas del otro. Según algunos estudios las mujeres tienden a tener en cuenta las opiniones de sus maridos, pero al revés es más complicado. Por eso los autores ponen foco en que es muy importante que ambas partes escuchen, respeten y reconozcan las opiniones del otro como importantes y aprendan a ceder, pero principalmente el hombre debe intentar poner especial atención a este aspecto.

  5. Quinto Principio: Resuelve los problema solubles. Los autores describen que hay dos tipos de problemas, los solubles y los irresolubles. Primero ayudan a saber diferenciar entre uno y otro y, posteriormente, bajo este principio se detienen en la resolución de los que son solubles, para los que propone los siguientes pasos:

  • Suavizar el planteamiento de la discusión

  • Aprender a ofrecer y recibir intentos de desagravio

  • Tranquilizarte tú mismo/misma y a tu pareja

  • Llegar a un compromiso

  • Ser tolerante con los defectos del otro

6. Sexto Principio: Salir del estancamiento. En este capítulo se describe cómo abordar los problemas irresolubles. Esto se propone con los siguientes pasos:

  • Convertirte en detective de sueños. Consiste en averiguar los sueños no cumplidos del otro, que le gustaría cumplir. Los autores proponen varios ejercicios y ejemplos para hacerlo.

  • Trabajar en un problema estancado. Se centra en cómo reconocer, comprender y respetar los sueños del otro.

  • Tranquilizarse el uno al otro. Es interesante confrontar, por ejemplo, sueños contrapuestos.

  • Salir del estancamiento. Esto se consigue estableciendo un compromiso para poder continuar la conversación sobre este problema con buenas formas y sin perder la calma.

  • Dar las gracias. Es muy importante, tras estas sesiones, que pueden llegar a ser muy estresantes, que ambos admitan el esfuerzo del otro y den las gracias. Es un esfuerzo que vale la pena.

7. Séptimo Principio: Crear un sentido de transcendencia. Es un método para empezar a construir juntos. Para hacerlo se determinan las siguientes líneas maestras:

  • Rituales familiares

  • Vuestro papel en la vida

  • Objetivos personales

  • Compartir símbolos

En resumen, el libro plantea toda una metodología de trabajo para abordar una mejora sistemática de la relación de pareja. Tiene como punto de partida los síntomas de una pareja con problemas, para luego dar respuestas y terapias concretas, apoyadas en formularios, ejemplos, ejercicios y preguntas-respuesta para mejorar en cada uno de los principios. Resulta así un libro tremendamente práctico y metódico para abordar una terapia de pareja sistemática basada en la experiencia real.


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